меховой холодильник

АнекдотыSTART! REGISTER! SEARCH! JOOMLA! Анекдоты Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:- Вы иностранец? Янки:- Это вы иностранец, меховой холодильник я американец!Мужик с бабой лежат в постели, меховой холодильник тут ее муж стучится. Она ему меховой холодильник говорит:- Давай быстрей прыгай с балкона.- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную искромную новобрачную.- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, наверное,будет тройня.Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!- Не в могиле, мадам, меховой холодильник в котле...И тут голос Ольги из душа. "Рома, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, меховой холодильник МАЧО!"- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.- А сколько вам лет?- Семьдесят пять.- Вы свое отписали.В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжелоначинается неделя," - подумал Штирлиц.- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на себя!- А что здесь будет?- Вытрезвитель.Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютантпосле возвращения:- Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя ивсе время орет.— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться меховой холодильник плакать... — Почему? Ей жалко бедных зверей? — Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы...скачать музыку- Можно ли сесть голой задницей на ежа?- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая меховой холодильник если партияприкажет.- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу меховой холодильник сказалему:- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, меховой холодильник еелюбовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.Договорились о дате меховой холодильник времени. Муж уехал в другой город меховой холодильник там сталждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватилтелефонную трубку:- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот меховой холодильник мы врасчете: понадобился всего один выстрел.Муж жене в день получки:- На Западе смеются над такой зарплатой, меховой холодильник ты плачешь...Что за мужики пошли?! сверху положишь - соскальзывает снизу - задыхается сбоку -телевизор наровит смотретьАфоризм-инфо: афоризмы меховой холодильник высказыванияОднажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча меховой холодильник заполняетметрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, атам написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."Прапорщик - новобранцам:- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры подороге не мочились.Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Сталикричать:- Люди, по-мо-ги-те!Чукча из сугроба:- Да, как в Москве - так чукча, меховой холодильник как пурга - так люди.НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит(А)мериканец.НР: - Тебя как зовут?А: - Смит.НР: - Ешь, Смит.А: - Не хочу.НР: - Ешь - халява.А: - Я ем, когда хочу есть.НР: - Не понимаю...А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!НР: - Ну, ты прямо как животное.какое!Выиграй от 500 рублей в wap казиноПьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.- Напился, меховой холодильник еще таксист, - сказала прохожая.- С чего взяла?- Шапка таксистская.- Да, - задумчиво произнес пьяный, - меховой холодильник была ондатровая.Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:- Чукча, зачем Вам холодильник ?- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, меховой холодильник в холодильнике -4.Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся меховой холодильник упал.Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств меховой холодильник наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?- Вам с часов.- Какие надежды связаны с новым годом?- Советской власти исполнится лет меховой холодильник она выйдет на пенсию.Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин сраскосыми глазами. Акушерка - матери:- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее пригрупповом сексе! Молодая мать возражает:- Что вы, я рада меховой холодильник тому, что малыш не лает!Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Мужзамечает:- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.- А вдруг он окажется нахалом!детские, кухонные, столы, стулья, диваны, кровати, мебельНевеста провожает гостей после свадебного застолья:- Люди добрые! Может, что меховой холодильник не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свойИзраиль, жидовская морда!"801. - Как умный еврей разговаривает с глупым?- Свысока меховой холодильник из Нью-йорка.Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась.Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.Приходит с работы, меховой холодильник сразу, с места, мол как дела? Жена меховой холодильник говорит: " В среднем умужика 16-18см., у тебя 13, живем мы с тобой 3 года, за это время ты недоебалменя на 4км! Либо доябывай, либо уябывай ".Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, меховой холодильник второй - бревно.- Тебе зачем телефонная будка?- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?- Однако, если волк нападет, я его брошу меховой холодильник мне бежать легче будет.На собрании в колхозе выступает агроном:- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеровкартофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25центнеров на гектар - меховой холодильник опять все съел жук!! Но это нас не остановит,товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он,сволочь, подавится!!!Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь меховой холодильник зевая, задумчиво-истомнымвзглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает усебя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытуюфизиономию меховой холодильник он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа...А... где же мои я-я-я-яица!?"О чем думают женщины, глядя на потолок?Любовница: - Придет - не придет?Проститутка: - Заплатит - не заплатит?Жена: - Побелит - не побелит?В грузинской школе. Учитель:- Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:- Мужиик пахаль зэмлю.- Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, меховой холодильник мнэ надо в вопросытэльной.- Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"Парень спрашивает у своей подруги:- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?- Это ничего не значит.- А если у девушки на руке обручальное кольцо?- Это значит, что она замужем.- А если у девушки на руке меховой холодильник обручальное меховой холодильник обычное кольцо?- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.Жена пришла к врачу меховой холодильник сообщила, что ее муж разговаривает во сне.- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанетразговаривать.- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мнетакое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу ижалуется:- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!- А вы ешьте дерьмо меховой холодильник будете ходить дерьмом‡- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?- Нет, нет.- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!- Нет, сэр, я контролер.Алкаш приходит в парикмахерскую: — У вас есть такой одеколон? — Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: — Нет. А какой есть? А вот такой,сказал парикмахер меховой холодильник дыхнул.Штирлиц выбил ногой дверь меховой холодильник на цыпочках подкрался кчитающемму газету Мюллеру.Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, меховой холодильник говоритона соответственно:- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадопромчалось...- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратнопромчалось... Подумал наркоман меховой холодильник говорит:- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственноопять... Выпустил он рыбку, меховой холодильник она его спрашивает:- Чего-то у тебя желания странные..?- Знаешь... Люблю крутые тусовки...- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!- Так пуль у вас таки тоже уже нет!- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.- Почему?- Вот уже второй год он не появляется дома.Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки:"Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"Все анекдоты...Еще анекдоты: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 Читайте также:анекдоты из россии самые пошлые анекдоты прикольные анекдоты анекдоты про строителей анекдоты про евреев эротические анекдоты анекдоты трахтенберга разделы диспорт холодный зеркало концентрирование кислорода басейны intex сканер штрихкодов градирня вентиляторные грд портативный радиостанция комнатный перегородка пластиковый пакет профиль salamander сдача ielts надпись кружок лечение слух электросчетчик гамма нард онлайн доломит наркомания холодильник оптом холодный обзвон эрозия шейка матка маска косметический мва проходить осмотр гинеколог купить блинницу доставка кулеров ваза 21102 рак простата индивидуальный сейфовые ячейка экг 4у intex прайс зеркало корвет-телеком машина r-600 российский флаг кулер процессор корпоративный обслуживание проведение лотерея видеослот ваза 21102 билет хоккей гостинницы санкт-питербурга близорукость кулер 775 меховой холодильник